Es gibt diese Begegnungen, bei denen du nach drei Minuten denkst: „Oh nein. Das kenne ich.“ Du hast nichts Dramatisches erlebt, Kein Streit, kein Skandal, keine roten Warnleuchten. Nur ein Gefühl, ein vertrauter Sog und während dein Kopf noch versucht, vernünftig zu sein, hat dein Nervensystem innerlich schon unterschrieben. Willkommen beim Klassiker - du landest wieder bei einem ähnlichen Typ Mensch, in einer ähnlichen Dynamik, mit einem ähnlichen Ende. Das fühlt sich oft an wie Pech. In Wahrheit ist es häufig ein Muster, das sich vertraut anfühlt. Vertraut heißt nicht gut. Vertraut heißt nur, dein System kennt das und es mag Dinge, die es kennt. Lass uns das heute entmystifizieren, ohne den Zauber zu verlieren. Wir machen daraus etwas Praktisches. Du bekommst am Ende einen schnellen Scanner, mit dem du in Echtzeit erkennst, ob du gerade echte Anziehung spürst oder nur alte Programmierung.
Erst einmal die Grundidee. Das, was du „Chemie“ nennst, ist manchmal echte Verbindung. Manchmal ist es auch Wiedererkennung. Dein Nervensystem vergleicht unbewusst. Es sucht nicht primär den besten Menschen. Es sucht das bekannteste Gefühl. Wenn du in früheren Beziehungen lernen musstest, für Nähe zu kämpfen, dann fühlt sich Kampf nach Liebe an. Wenn du gelernt hast, dass Zuwendung selten ist, dann fühlt sich Unverfügbarkeit plötzlich wertvoll an. Wenn du erlebt hast, dass du dich anpassen musst, um nicht abgelehnt zu werden, dann wirkt ein dominanter Mensch wie Orientierung. Nicht, weil er gut ist. Sondern weil es dein System an etwas erinnert, das es überlebt hat. Jetzt ein Mini-Krimi aus dem Alltag. Du triffst jemanden, der charmant ist, schnell, ein bisschen schwer greifbar. Nachrichten kommen unregelmäßig. Wenn sie kommen, sind sie intensiv. Du fühlst dich plötzlich besonders. Und in dir geht ein Schalter an. Du fängst an zu investieren. Du planst, du hoffst, du interpretierst. Wenn du ehrlich bist, bist du mehr beschäftigt als verbunden. Dieses Muster hat einen Namen. Es ist kein „Du bist naiv“. Es ist ein altes Sicherheitsprogramm. In solchen Dynamiken versucht dein System, durch Leistung oder Anpassung Sicherheit herzustellen. Genau deshalb zieht es dich dahin zurück, weil es glaubt, dass es das diesmal „richtig“ machen kann. Das ist der härteste Satz heute. Viele Menschen suchen nicht nur Liebe. Sie suchen eine zweite Chance auf eine alte Wunde. Wenn du das einmal gesehen hast, bist du nicht mehr Opfer deiner Chemie, dann bist du Beobachter und Beobachter können wählen.
Wir machen es jetzt ganz konkret. Ich gebe dir drei typische Beziehungsschleifen, die extrem häufig sind. Du musst dich nicht in allen wiederfinden. Eine reicht. Schleife Nummer eins ist der „Unverfügbare“. Der Mensch ist spannend, aber nicht wirklich da. Du bekommst Nähe in kleinen Portionen. Genau das macht süchtig. Es ist wie ein Snack-Automat. Du wirfst Energie rein und hoffst, dass etwas rausfällt. Wenn du dich bei so jemandem immer stärker bemühst, ist das oft kein Zeichen von Liebe. Es ist das Nervensystem, das auf Jagd schaltet. Schleife Nummer zwei ist der „Projekt-Mensch“. Du siehst Potenzial. Du hörst Sätze wie „Eigentlich bin ich anders“ oder „Mit dir wird es besser“. Du wirst zur Therapeutin, zum Coach, zum Rettungswagen. Das fühlt sich edel an, ist aber oft eine Tarnung. Dahinter steckt häufig der Versuch, sich Bedeutung zu verdienen. Du bist wertvoll, weil du gebraucht wirst. Das ist kein schlechter Charakterzug. Es ist nur eine teure Art, Nähe zu kaufen. Schleife Nummer drei ist die „Rollenbeziehung“. Einer ist der Starke, einer der Bedürftige. Einer organisiert, einer liefert Drama. Einer trägt, einer wird getragen. Es gibt klar verteilte Aufgaben. Das Problem ist, dass echte Begegnung dabei oft auf der Strecke bleibt. Man spielt Rollen, statt sich zu zeigen.
Jetzt kommt der praktische Teil. Hier ist dein Beziehungsscanner, der aus drei Fragen besteht. Du kannst ihn beim Schreiben, beim Daten, beim Kennenlernen in Gesprächen anwenden. Es dauert keine Minute. Frage eins: Werde ich ruhiger oder unruhiger, wenn ich an diese Person denke. Ruhe ist oft ein gutes Zeichen. Dauerhafte Unruhe ist häufig ein Hinweis auf Unsicherheit. Frage zwei: Muss ich mich mehr erklären oder mehr ich sein. In gesunden Dynamiken musst du nicht ständig beweisen, dass du liebenswert bist. Frage drei: Ist es konsistent oder intensiv. Intensität ohne Konsistenz ist ein Klassiker für Musterbindung. Konsistenz sieht unspektakulär aus. Sie baut Sicherheit. Wenn du bei diesen Fragen merkst, dass Unruhe, Anpassung und Intensität dominieren, dann hast du einen Hinweis auf ein Muster.
Jetzt die wichtigste Fähigkeit, die fast niemand lernt, aber die alles verändert. Du brauchst einen kleinen Stopp zwischen Impuls und Investition. Wenn dein System „Ja“ schreit, machst du eine Mini-Pause. Dreißig Sekunden reichen. Du atmest langsam aus. Dann sagst du innerlich einen Satz. „Ich prüfe Konsistenz, bevor ich investiere.“ Dieser Satz klingt trocken, aber er ist pures Gold. Damit holst du dich aus dem Film zurück in die Realität. Du gibst deinem Nervensystem Zeit, sich zu beruhigen. Dann kannst du entscheiden. Jetzt zwei konkrete Mini-Handlungen, die sofort wirken. Zum einen wäre da der Tempo-Test. Wenn dich jemand sofort in eine hohe Intensität zieht, verlangsame bewusst um zehn Prozent. Du antwortest nicht schneller als dein normaler Rhythmus. Du machst keine großen Versprechen in Woche eins. Du schaust, ob die Person auch dann stabil bleibt, wenn du nicht sofort verfügbar bist. Muster lieben Tempo. Gesunde Beziehungen halten Langsamkeit aus. Zum anderen gibt es da noch die Klarheitsfrage. Stell früh eine saubere Frage. Keine Verhörfrage, keine passive Aggression. Einfach Klarheit. „Was suchst du gerade. Etwas Verbindliches oder etwas Lockeres.“ Menschen, die es ernst meinen, können das beantworten. Menschen, die nur Nervenkitzel suchen, weichen aus. Ausweichen ist eine Antwort.
Jetzt kommt noch ein wichtiger Punkt, weil er vielen die Augen öffnet. Du musst nicht aufhören, dich zu Menschen hingezogen zu fühlen, die „spannend“ sind. Du musst nur lernen, Spannung von Sicherheit zu unterscheiden. Spannung ist ein Gefühl. Sicherheit ist ein Verhalten. Dein Nervensystem kann Spannung lieben. Dein Leben braucht trotzdem Sicherheit. Wenn du bisher oft bei ähnlichen Menschen gelandet bist, dann ist das eine Einladung und zwar nicht zur Selbstkritik sondern zur Neuprogrammierung. Du trainierst ab heute nicht, wen du anziehend findest. Du trainierst, wem du Zugang zu dir gibst. Das ist erwachsene Selbstführung. Wenn du das Gefühl hast, dass du immer wieder in dieselbe Dynamik rutschst, dann lohnt es sich, diese Muster tiefer zu lösen. Hypnose kann dabei sehr hilfreich sein, weil sie an der Stelle arbeitet, an der Muster entstehen. Nicht nur im Denken, genauso in der automatischen Körperreaktion, die „Chemie“ erzeugt.
Für mehr Tools und praktische Übungen folge mir auf Instagram @soulaid3333 oder hör in den SoulAid Podcast rein. Dort gehen wir diese Themen Schritt für Schritt durch, ohne dass es schwer wird. In der nächsten Kolumne wird es dann richtig spannend. Wir schauen uns an, warum manche Menschen Nähe wollen und sie im gleichen Moment sabotieren. Das ist der Moment, in dem Bindungsangst und Verlustangst sich die Hand geben und dein Nervensystem plötzlich zwei gegensätzliche Dinge gleichzeitig will. Wenn du das verstehst, erkennst du die Dynamik nicht erst beim dritten Streit, sondern beim ersten Bauchgefühl.
© Katharina Schwanz
Zwischen Brötchen und Bewusstsein: Dennis Pfeiffer
Dennis Pfeiffer ist Heilpraktiker für Psychotherapie und persönliche Entwicklung. Mit "SoulAid" will er Menschen zu mehr Lebensqualität verhelfen. Mehr umsetzbare Übungen und Mini-Tools von ihm gibt es auf Instagram oder im SoulAid Podcast.